Desabafo

Sou uma pessoa muito exigente, mais comigo do que com os outros, penso que posso fazer tudo e não coloco limites.
Deixo muitas vezes ir ao extremo do que consigo, o corpo ressente e a cabeça também, mesmo assim para mim parar significa morrer.
Tenho os meus sonhos, os meus projectos de vida e uma família maravilhosa e depois tenho o outro lado o meu trabalho, algo que já faço a muitos anos mas que já me deu mais alegrias, onde já me senti mais confortável, não e fácil quando nos temos de dedicar a algo ao qual nos identificamos cada vez menos, a parte pessoal perde-se e eu fico perdida.
Tenho consciência que muitas coisas acontecem por alguma razão, sou atenta, procuro perceber as dicas e corro atrás, não me lamento, não falo a meio mundo, sigo o coração partilho com os meus e pensamentos positivos sempre.
Não me dou bem com negativismo, não consigo me sentir inútil, muito menos parada no tempo. Falo com muitas pessoas ouço muitas amarguras e estou sempre disponível para ajudar, não gosto nem lido bem com egoísmo, rói-me por dentro se queremos ser ouvidas, amadas ou compreendidas temos de oferecer em troca aquilo que queremos.
Estou em mudanças, muitos projectos, para mim e nunca me esqueço dos outros, vou com toda a força (mais do que as vezes devia), todas as noites quando adormeço a Carolina ficamos as duas ali, ela no seu sono no meu aconchego e eu a contemplar e a pensar se fui naquele dia tudo aquilo que ela precisava, as vezes choro, outras vezes sorrio mas confesso que a maior parte choro, porque penso que nunca faço o suficiente, são tantas as coisas a volta, tantos pensamentos que sei que me perco, por vezes estou de corpo mas não estou na alma, merece ela isto?estarei a fazer bem?estarei atenta ao que ela quer, entenderei eu todos os seus sinais?e o que perco?
Tenho andado angustiada, sei que preciso destes projectos como de água para beber mas o meu maior sonho de vida já está aqui e faz-me sorrir todos os dias, mesmo o mais cinzento de todos.
O medo de falhar sempre o medo de falhar...